Blog do Edson Lima

Tem mulher corajosa mesmo. Vejam, por exemplo, a diferença do braço dele e dela..

(Foto: Chongas)

Mais uma foto do futuro.  Esta mostra uma das pistas da avenida São Paulo, que margeia o Parque do Ingá. Ela estará assim em 2014. Detalhe: o parque ainda estará fechado ao público.

Bom dia especial hoje para os palmeirenses.

Ganharam ontem, por 3 a 2, do fortíssimo Sertãozinho. Parabéns.

Estão felizes, né? Olha o sorriso…

Vamos fazer aquela brincadeira no blog. A legenda da foto é sua, leitor. Quem será mais criativo?

Leitor Zé Bebo já está pronto para viajar neste Carnaval. Sua colega de viagem já está no carro, toda assanhada, esperando-o.

E em Porto Rico (Rio Paraná), suas colegas de pescaria já estão no barco

Este blog adquiriu (com verba liberada pelo Frank Silva) uma máquina que fotografa o futuro.

A primeira foto é do cruzamento das avenidas São Paulo e Colombo, em janeiro do ano que vem.

Vejam só os comentários do pessoal do blog Kibe Loco (um dos mais lidos do país) sobre a maldade que o ator americano Robin Williams fez com o Brasil:

a) Calúnia! Meio quilo de pó e 50 strippers nós mandamos pela Copa.

b) Só meio quilo de pó? Isso não servia de mala branca nem na época do Casagrande.

c) E tem mais! Só não pegamos as Olimpíadas de Inverno porque o Lula travou as 300 garrafas de cachaça.

Recebi por email.

Toca o telefone da casa…

- Alô. – Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

 - Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica; estamos ligando para oferecer a promoção da Telefônica: uma linha adicional, onde o sr. tem direito…

 - Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…

- Rosicleide, desculpe-me, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone tu falas? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Tu trabalhas em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Tu tens número de matrí­cula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok… Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois) – Só mais um momento.

(Cinco minutos depois) – Senhor?

 - Só mais um momento, por favor; nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor…

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir-te para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligues, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música ‘Festa no Apê’, do Latino, tocando no Repeat; depois de tocar toda a música, minha mulher atende.

 - Obrigada por ter aguardado… Podes-me dizer teu telefone, pois meu bina não identificou…

- 10331. -

Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide – Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual tua identificação na Empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!)…

- Obrigada pelas tuas informações; em que posso ajudar-te?

- Aqui é da Telefônica; estamos ligando para oferecer a promoção, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer; podes anotar o protocolo, por favor? Alô, alô! ‘TUTUTUTUTU…’ Desligou…. Nossa! Que moça impaciente!

Brasileiro nao toma jeito mesmo.

O filme Lula, o Filho do Brasil, foi apelidado de Lula, o Filho do Barril.

Mais ums gozação peçonhenta com a nossa gloriosa torcida.

Vejam o que inventaram agora:

*O Corinthians está contratando reforços, com o dinheiro “arrecadado” pela torcida durante o apagão.

Vocês vão arder no fogo do inferno, seus patifes…

Mais uma de brasileiro.

*Aproveitando o apagão que atingiu ontem, também o Paraguai, o presidente Vicente Lugo aproveitou e fez mais cinco filhos.

Brasileiro não perde a piada mesmo.

Como tinha um monte de homem xingando e alguns até batendo na Geysy Arruda, porque ela foi de minissaia na Uniban, já apelidaram a faculdade paulista de Unibambi.

*Se alguém aí escrever que todos os alunos são torcedores de um certo time aí, vai levar gancho de um mês no blog.

Depois falam que é implicância nossa (corintianos) contra eles.

- Se você é feio;
- Se você é careca;
- Se você é barrigudo;
- Se você fede ou tem bafo;
- Se as mulheres não olham para você na rua;
- Se nem a mocréia do seu bairro te dá bola…

Não se desespere. Chegou o novo embelezador masculino!

Com ele, até as mulheres mais difíceis não irão resistir ao seu charme.

Um produto único, o último conceito em produtos de beleza masculina.

(Copia)

(Largado em Guarapari)

Veja aqui  as 10 melhores alemãs na cama.

Tá certinho. É bem assim mesmo.

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,  um carro…a areia, representa o resto: as coisas pequenas…experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos…o mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Todos responderam, inclusive o professor:
- Sim, está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o  professor.
Então ele explicou: não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!

Já inventaram piadinha sobre o Blog do Lula, que não permite comentários dos leitores.

*O Blog do Lula é o único que tem Bolsa-Comentário. Você não precisa comentar. O governo dá o blog pronto.

O cantor Belchior já foi encontrado. Está no Uruguai. Mas, pessoal do Kibe Loco não perdeu o mote.

Os maus políticos reclamam que batemos muito neles.

Mas, a gente ajuda também. O blog dá uma ótima dica de nova máquina que surgiu no mercado, exclusivamente para políticos mequetrefes.

Dá pra instalar em câmaras de vereadores, assembléias legislativas, câmara de deputados e até no Palácio do Planalto.

Vai ficar maravilhoso. Os políticos chinfrins terão o ego massageado sempre que quiserem. Se instalarem bastante unidades, dá pra encobrir as vaias.

Detalhe: se comprada com o dinheiro do contribuinte, a máquina não funciona.

O desaparecimento do cantor Belchior – há dois anos que o homem simplesmente sumiu, deixando tudo que tinha – tem gerado várias piadinhas.

*Ele foi levado por disco voador. De volta pra casa.

*Fazer o Belchior sumir é fácil. Trabalho teve quem desapareceu com a Fat Family.

(Foto: Mário Luiz Thompson)

A Secretaria de Transportes vai disponibilizar o pátio da sede – localizada no antigo aeroporto, para crianças empinarem pipa nos finais de semana.

 A idéia é oferecer mais segurança para pais e filhos, que terão um espaço aberto, sem trânsito de veículos e livre de fios de alta tensão.

O pátio do antigo aeroporto é utilizado atualmente como estacionamento de veículos da frota municipal. “Temos toda essa área livre que pode ser oferecida à comunidade durante os finais de semana para o lazer de pais e filhos. É um espaço apropriado para soltar pipa, por não oferecer nenhum risco estando longe da rede elétrica, sem tráfego de carros e motos”, explicou o secretário de Transportes, Walter Guerlles.  (ACPM)

*Boa. Gostei.

*…no telefone celular dele (a) não há registro de ligações feitas ou recebidas. Está sempre vazio. Apagar rastros é a primeira medida tomada por quem está cornificando o (a) parceiro (a).

*Ferrei um monte de gente agora. Entreguei o jogo. Rarararará….

Estes patifes palmeirenses não param de fazer piadinhas infames e peçonhentas com o meu time.

*Qual a diferença entre o Palmeiras, os Estados Unidos e o Curintia?

O Palmeiras tem o Obina; os Estados Unidos tem o Obama; o Curintia tem o Obeso.

*Vão se catá!

Olha só o adesivo que inventaram agora, pra evitar furto de veículos. Vi no Copia.

São uns patifes, mesmo!

O jogador Ronaldo, do Corinthians, fez mesmo lipoaspiração para tirar a barriguinha de chope e os pneuzinhos.

É preciso confirmar, mas deve ser o primeiro jogador profissional do Brasil a fazer isso.

*A turma do Kibe Loco (entre aqui) já fez mais uma brincadeira. Reparem a tatuagem…

Vamos fazer a Dieta do Chá?

Lazanha……chá comigo
Salada………chá pra lá
Picanha…….chá comigo
Carne de soja…chá pra lá
Rabada……..chá comigo
Peixe grelhado….chá pra lá
Feijoada………..chá comigo
Sopinha…………chá pra lá
Cerveja………….chá comigo
Chazinho……….chá pra lá
Açúcar………….chá comigo
Adoçante……….chá pra lá

*Complete a receita…..

O brasileiro perde o respeito pelo homem mais poderoso do mundo, mas não perde a piada.

Vi no Largado.

Vamos rir um pouco?

Viram esta? Tom Mabe é um americano.  Quando alguém de Telemarketing lhe telefona, ele finge que é um delegado e que está na casa do Tom Mabe, que foi assassinado. E fica questionando o coitado do cara, colocando-o como suspeito e até como gay, amante do “morto”. O sujeito entra em pânico.   As risadas que você ouve são dos apresentadores de um programa de rádio dos EUA, onde a gravação da conversa foi mostrada.

O leitor João Carlos Neto Salgueiro me enfia foto de berço pra corintiano.

Que sacanagem, que maldade…isso deve ser coisa de palmeirense.

A leitora Ivete Moura mandou para o blog.

A BULA DO HOMEM
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não  funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

(Estagiariodocao)

Vejam como está a aviação brasileira…

Em Catalão, Goiás, colocaram — politicamente — um tal de Barulhada como controlador de voo do pequeno aeroporto da cidade. O cara não entende nada de aviação.

Uns gozadores da cidade armaram uma sacanagem com ele.

É hilário.

“Aqui não suporta tanta gente. De carro é 100 km, mas de avião Berlândia é pertim, pertim”, diz ele.

Vejam só como os jogadores do meu Corinthians são corajosos. Deixam tirar sangue numa boa, sem medo algum encaram a agulha…Fossem sãopaulinos estariam aprontando um berreiro.

(Fotos: Catota)