Teste pra saber se o moleque é corintiano. É muita sacanagem com a nossa torcida.
*Parem de me enviar estas coisas peçonhentas, seus patifes!
Vi no Largado.
ANTES do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS do casamento…
Ler de baixo para cima
O Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem. Quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
Pobre: Salada de tomate e cebola (que murcha logo), maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho e costela cheia de gordura.
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo com pó-de-serra. Muita caipirinha de Jamel.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml, ou servem naqueles de requeijão ou geléia.
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. O importante é tirar a galera do chão. Depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som. A mulherada tira a sandália pra sambar.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Geralmente é paciente, pra aturar os caras que vem pegar um “tira gosto” antes de ficar pronto.
O local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. E as mulheres gritando: “Sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu, já tem farofa de lingüiça!”
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas acaba o churrasco. Cada pessoa sai em seu próprio carro.
Pobre: Dura no mínimo 12 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda faz uma vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: “Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!”
*E daí eu pergunto: Quem se diverte mais?
Descobri porque motoristas brasileiros vão abastecer na Argentina.
Pensei que fosse por causa da gasolina pura e barata. Não é.
O motivo salta aos olhos. Reparem na segunda foto: os postos de lá aceitam qualquer cartão de crédito! É por causa disso.
Na época da ditadura militar…
*Podíamos acelerar nossos carros a 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.
*Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
*Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.
*Não usávamos eufemismo hipócritas para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.
*Íamos a bares e restaurantes com mesas cheias de fumantes, os quais não eram tratados como marginais, mas não podíamos falar mal do presidente.
*Galanteava a menina do escritório e não sofria processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente.
*Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Mais nada…
Que merda!
(Serginho Athalla)
Muito boa, esta. Leia até o final.
*Esta noite tive um pesadelo…
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, pra ver se na foto sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro, que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Putz! É uma cadeira de rodas. Descubro que, além de ser vesgo e argentino, estou com as pernas quebradas!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente.
- Pois é verdade! — grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado!
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente, viciado e viado!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ….nãooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão:
“Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!”
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, com as pernas quebradas, viado, viciado, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado, viciado, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco e favelado, também sou corintiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz: Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…”
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
‘Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/litro)’.
A General Motors, respondendo ‘na bucha’, divulgou a seguinte nota:
Se a Microsoft fabricasse carros:
1. Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente… Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
3. Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como ‘normal’.
4. A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples ‘Falha Geral ou Defeito Genérico’ (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
6. Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: ‘Você tem certeza que quer usar o air bag?’.
7. No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo ‘Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!’
8. Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
9. A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
10. Para desligar o carro, você teria de apertar o botão ‘Iniciar’.
11. A única vantagem: seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
(Fonte: Copia)
Responda quem souber, ou puder. Algumas são antigas, outras são novas.
*Um avião batendo num navio caracteriza acidente aéreo ou marítimo?
*Por que o filme “Massacre da Serra Elétrica” tem este nome, se a serra elétrica funciona à gasolina?
*Para onde vão os ítens que você exclui da lixeira do seu computador?
*Por que nos filmes de faroeste os cavalos nunca são atingidos nos tiroteios, sendo que cavalos são bem maiores que os homens que os montam?
*Quem entregava presente de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?
*Por que o Brutus não come espinafre também e enche o Popeye de porrada?
*Por que lojas abertas 24 horas possuem fechaduras?
*Por que, com o passar dos anos, os telefones celulares diminuem de tamanho, se a distância entre a orelha e boca continua a mesma?
*Qual o sinônimo da palavra sinônimo?
*Se muitos políticos roubam, por que as pessoas continuam votando neles?
Este aí vai ser o próximo presidente dos Estados Unidos…
Hummm…
Já estão dizendo - só por causa desta foto - que ele vai se dar muito bem com o Lula. Ô povo maldoso!
E quem será o cara sentado embaixo da mesa?
(Copia)
Frank Silva esteve em Miami (EUA) na semana passada.
Olha QUEM pediu pra tirar uma foto ao lado dele.
O clima no São Paulo FC ficou tenso com uma balada fora de hora organizada na última quarta-feira pelos jogadores Éder (desligado na segunda-feira do clube), Júnior, Jorge Wagner e Rodrigo.
A diretoria pretendia acobertar a festa para não prejudicar a concentração, mas o superintendente Marco Aurélio Cunha revelou o ocorrido à imprensa. Confira.
*Tô curioso. Em que boate foi realizada a farra dos bam…,digo, dos atletas?
Brincadeira que está na Internert.
Senhores, vai ai uma relação de cursos de extensão universitária, que deverão ser ministrados na USP, para sua evolução profissional.
Não perca esta oportunidade única!!! Inscreva-se rápido, porque as vagas são limitadas. Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes.
1–INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO - Carla Perez
2–ACEITANDO OS ERROS MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO - Zagalo
3–CONTROLE EMOCIONAL - Edmundo
4–CONSTRUINDO COM CUSTO BAIXO - Sérgio Naya
5–FALANDO A VERDADE - Paulo Maluf
6–MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA - Orestes Quércia
7–CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATIKA E ORTO-GRAFIA - Lula
8–COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO - Eurico Miranda
9–COMO SE LIVRAR DAS DROGAS - Vera Fisher (Parte I - Curso Básico); Maradona (Parte II - Curso Avançado com Tradução Simultânea); Torcidas do Fluminense e Corinthians (Parte III - Curso em Campo)
10-A FIDELIDADE NO CASAMENTO - Bill Clinton
11-COMO EVITAR QUE SEU MARIDO LHE TRAIA - Hillary Clinton
12-MANTENHA-SE EM FORMA - Fat Family
13-APRENDA A JOGAR FUTEBOL - (Método Prático): Diretoria do Fluminense Futebol Clube
*Eu acrescentei as quatro abaixo:
14-COMO PARAR DE FUMAR NO LOCAL DE TRABALHO - Lula
15-COMO OBEDECER ORDENS JUDICIAIS - Roberto Requião
16-COMO TER AMANTE SEM NINGUÉM SABER - Renan Calheiros
17-COMO ARRANJAR UM FIM-DE-SEMANA PROLONGADO PRA TODOS OS COLEGAS DE TRABALHO- Luiz Fabretti.
*Quem bolar mais, coloque nos comentários.
Quando escrevi aqui que não entendo algumas lutas da Olimpiada, não estava brincando. Este tipo de golpe baixo (e bota baixo nisso!), por exemplo, não sabia que podia ser dado na luta greco-romana. Alguém sabe como ele se chama?
Estes patifes continuam usando a criatividade pra esculhambar com o Timão.
Escreva - nos comentários - o que o pai tá dizendo e o que o menino tá pensando. Olha a cara do moleque…
O melhor texto vai ser colocado nos espaços, com o nome do autor.
