Uma ruiva pede uma pizza via telefone.
O atendente pergunta:
—A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou oito pedaços?
—Em quatro, claro! Eu jamais conseguiria comer oito pedaços!
Piadinha pra começar bem a segunda-feira.
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,…. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, BBB, e outros assuntos semelhantes………….
O sujeito ficou abismado. Sai do bar….. para pensar….. e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o Curintia?
Engraçado.
A gente vê autoridades deste país, não só a nível nacional, como estadual e municipal, dizendo: “Se você sentir sintomas da gripe A (que eles não explicam quais são), procure imediatamente seu médico, ou um posto de saúde mais próximo”.
Falam isso, como se todos tivessem médico particular, ou que os postos de saúde deste país atendem alguém de imediato.
Ô turminha!
Piadinha pra ajudar a passar a segunda-feira braba.
*O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignons, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? Ué…e o que ele tá fazendo com a sua mulher lá em cima?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele aqui embaixo…
Sobre estudantes, uma piadinha legal que vi no Copia.
*Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
*Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.
*Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”
Piadinha para o final de semana.
*Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem.
Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
– Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
– Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
– Uau! Esta é uma excelente idéia! – exclamou o homem, já imaginando as grandes possibilidades….
Ela diz:
-Ótimo! Então vá buscar você mesmo a porcaria do cobertor, seu vagabundo, folgado!
Após um breve momento de silêncio,… o homem soltou um pum.
Uma piadinha pra alegrar esta segundona fria e chata, que mostra a inteligência dos cafajestes.
Sujeito viu uma mulher linda. Chegou até ela.
–Escuta, você quer sair comigo?
–Saio, mas cobro cem reais.
O cara enfiou a mão no bolso.
–Só tenho vinte reais.
–Então, não tem acordo.
–Vamos fazer um negócio. Te dou os vintão e o meu celular.
–Tá combinado.
E foram para o motel.
Assim que acabou, ele pegou os vinte reais e deu pra ela.
–E o seu celular? – ela perguntou.
–Anota aí: 789-134…
Sabem por que o Obina, contratado pelo Palmeiras, foi de avião da TAM do Rio de Janeiro para São Paulo?
Fácil esta. Se o vôo fosse da GOL, ele perdia.
Final de semana, uma piada de papagaio.
A bordo do Titanic, um mágico se apresentava no teatro do navio. A cada mágica que fazia, um papagaio que estava no ombro de um espectador contava o segredo.
“O passarinho tava escondido no bolso da calça dele; ele marcou a carta com a unha; tem duas moças dentro da caixa, ele não serrou ninguém” — ele falava, dedurando.
O mágico já tava prostituto da vida com o papagaio, quando o Titanic bate no iceberg e afunda.
*Corta a cena: o mar cheio de escombros, o papagaio numa tábua, o mágico numa outra, ambos boiando.
O papagaio fica encarando o mágico um tempão, intrigado. Até que não aguenta mais e diz:
–Tá bom, tá bom. Eu desisto. Esta eu não sei. Cadê o navio?
Pessoal do blog Pretinho Básico deu uma garibada numa antiga piada. Ficou muito legal.
Dedicamos, com muito carinho, ao argentino Estéban, leitor deste blog, que nos encheu o saco o ano todo. Chupa que é de uva!
Piadinha pra amansar o dia.
*Casal de idosos deitados na cama. Ela numa ponta, ele na outra. Ela reclama, com a voz triste.
-Antigamente, você dormia pertinho de mim…
O velhinho, resmungando, rola pra perto dela.
Ela reclama de novo.
-Antigamente, você dormia abraçadinho comigo…
A muito contragosto, ele abraça a mulher.
-Antigamente, você mordia minha orelha…
O homem levanta da cama.
-Onde você vai?
-Vou buscá a dentadura, véia tarada!
Carlos Santa Rita me envia, do Rio de Janeiro, nova lista de funções chiques. Muito legal.
* Especialista em Marketing Impresso (Operador da Xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente , coitado…)
* Especialista em Logística de Documentos (Office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Vi no blog do Lauro Barbosa.
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não é?
Em lágrimas a mulher pede perdão e diz que sim. E o marido então pergunta:
- E quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
- É você…
Pra alegrar o final de semana, uma piadinha rápida do Serginho Athalla.
*Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres…todos atrás da galinha. E começa a entrevista coletiva:
-Como conseguiu esta façanha, senhora galinha?
-Segredo de família.
-E os planos para o futuro?
-Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo.
-Como conseguiram tal façanha, senhor galo?
-Segredo de família.
-E os planos para o futuro?
-Encher o avestruz de porrada!
Uma piadinha pra este sábado chuvoso.
*Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou….
Pensou…
E escolheu aquela que tinha a bunda maior.
Posso contar uma piadinha de loira? Você que é loira (e minha mulher é), me perdoa? É que ela é ótima. Leve na brincadeira…
*Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha.
De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo…
Gostei dessa.
Duas peruas conversando.
-Querida, veja só, consegui transformar meu marido num milionário!
-Que bom! Ele era muito pobre?
-Não. Ele era bilionário.
Não sei porque pegam tanto no pé dos estagiários das empresas.
Sempre que acontece uma inhaca qualquer, a culpa é do estagiário. Sem contar que são eternas vitimas de gozações dos funcionários. Agora inventaram as atribuições de estagiário:
Grampeador adjunto
Atendente de telefone treinee
Anotador de recados júnior
Aplicador de corretivo em treinamento
Sub-carimbador operacional
Prendedor de elásticos pleno
Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)
Picotador de papel em experiência
Xerocador coadjuvante
Técnico fechador de malotes
Perito servidor de cafezinho
Comprador de sanduíche sênior
Desentortador de clipes Jr.
Gestor de grampeamento de folhas
Oficial conferente de Mega-Sena e afins
*Colador de selos bilingue (duas lambidas) é pracabá…
1. Cerveja a menos de R$ 2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
16. Isqueiro amarrado com fio de telefone (aquele colorido) para acender cigarro solto (cigarro vendido na unidade)
17. Cortina de pano sebosa que separa o boteco da cozinha.
18. Banheiro com meia porta e com descarga de cordinha.
19. Prateleiras com bebidas velhas tipo “Fogo Paulista” e “Drurys”.
20. Vitrine de petiscos que dá choque, contendo ovos cozidos de várias cores, salsicha ao molho, torresmo, uma coxinha centenária e um copo com água para não embaçar.
*Achei mais legal o 4o. item. É assim mesmo, especialmente a coxinha centenária e o copo com água. O último também. Boteco que se preza tem balcão que dá choque.
Gostei desta, que vi no Os Vigaristas. É muita criatividade.
9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças.”
8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
“Lingüiça Neles!”
7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
“Tudo Pela Dinha.”
6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”
5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
“Não vote sentado, vote em Pé.”
4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
“Aquele que dá o que promete.”
3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”
2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
“Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”
1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”
*Mereceu o primeiro lugar, sem dúvida.
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho… Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e pra encerrar, o Créu.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado – respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
Três chamadas no Blog dos Cassetas.
*Torcida quer que militares entreguem Dunga aos traficantes.
*Nova Lei Eleitoral: político agora só pode ser bandido depois de eleito.
*Alta dos alimentos: venda do almoço não dá mais pra comprar a janta.
Qual é a melhor? Tadinho do Dunga…
Quem faz o blog Idéias Ácidas tem uma criatividade enorme.
Botaram esta foto, com a legenda: “Enquanto isso, as obras do Parque do Japão continuam a todo vapor “.
É claro que é uma brincadeira. Muitos dos casos, eu já fiz – e ainda faço. Confira o que você já fez ou ainda faz.
Você tem certeza que é pobre quando…
*Acende latinha com álcool dentro do banheiro num dia de frio, como hoje.
*Amarra o cachorro com fio de luz, tadinho.
*Amarra perna dos óculos com arame.
*Coloca tijolos nos pneus traseiros do carro, pra ele não descer a ladeira. (cansei de fazer isso com um fusca que tinha)
*Conserta tira de sandália Havaiana com um grampeador.
*Quando dá uma festa, pede cadeiras e mesas emprestadas do vizinho. (também fiz isso)
*Entra em loja de 1,99 e ainda quer encontrar um presente legal.
*Estica a língua pra lamber o fundo do copo de iogurte. (quem nunca fez isso?)
*Discute com amigos quantas barbas dá fazer com um Prestobarba.
*Ao viajar de avião, por conta da empresa que trabalha, não come nada durante o vôo e leva, pra sua mulher, o lanche que servem. (eu faço isso!!)
*Guarda cueca furada pra passar cera no carro.
*Quando vai visitar amigo que mora em apartamento, ao invés de usar o interfone, fica gritando e buzinando o carro em frente ao prédio.
*Levanta com sede e toma água na pia do banheiro, com a mão.
*Passa pomada Minâncora nas espinhas e sai às ruas com a cara toda branca.
*Ao fazer churrasquinho, fica abanando o carvão – que não pega de jeito nenhum – com pedaço de papelão.
*Passa o pente no bigode e nas costeletas enquanto anda pela rua.
*Quando recebe visita, mostra a casas toda pra ela.
*Passa óleo queimado no cachorro, pra acabar com a sarna.
*Ao entrar na sessão de carne do supermercado, vai direto para o balcão de pelancas.
*Enfeita o estande da sala com lembranças do casamento.
*Rega as plantas da casa com uma panela.
*No seu banheiro tem cortininha de plástico.
*Usa pregador de roupa para manter fechado pacote de farinha de mandioca.
*Vai a casamento com camisa de time de futebol. Se for do Corinthians, é atestado de miserabilidade.
Embora tenham esculhambado com o meu time, achei jóia esta no blog Eita Preula.
Muito boa! Dizem que até o Lula riu dessa do Irmãos Bacalhau.
Ronaldo não tá mais aguentando a gozação. Mal sabe ele que vai piorar. Brasileiro perde o amigo, mas não perde a piada.
*E como desgraça pouca é bobagem, a Nike estuda cancelar o contrato que tem com Ronaldo. No acordo entre as partes, há uma cláusula que permite o cancelamento do contrato quando houver situação que comprometa e imagem da Nike.
A fábrica de lentes para óculos, Varilux, produziu anúncio com o slogan “para não levar André por Andréa”.
Ronaldo tá morto.
Após profunda varredura no vestiário do São Paulo no Parque Antártica, a Policia Militar concluiu que lá jogaram no domingo uma espécie de ‘bambicida’.”
Que maldade, né não?
Enviado pelo leitor Luiz Bortolotto. Pau nele bam…digo, sãopaulinos.
Patifes, usam até Deus pra fazer piadinha maldosa contra o Timão.
*Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:
O presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.
Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes..
O presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.
O presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- Senhor Deus e o Corinthians, será Campeão da Libertadores?
Deus consulta seu livro e ..
flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
E finalmente Deus conclui…
- Na MINHA gestão, não!!!!
Mais crédito e menos IPI aquecem construção civil
Natureza perto de casa e dentro da cidade
Encontre seu imóvel em mais de 3161 ofertas
OFERTAS EM DESTAQUE
Jéssika em Lei Seca em toda a Maringá
Solange/ em Os ganhadores das hospedagens
Vagner em Os ganhadores das hospedagens
Diego Cunha em A ditadura ontem e hoje
