Blog do Edson Lima

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho… Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e pra encerrar, o Créu.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

Vi aqui

Três chamadas no Blog dos Cassetas.

*Torcida quer que militares entreguem Dunga aos traficantes.

*Nova Lei Eleitoral: político agora só pode ser bandido depois de eleito.

*Alta dos alimentos: venda do almoço não dá mais pra comprar a janta.

Qual é a melhor? Tadinho do Dunga…

Quem faz o blog Idéias Ácidas tem uma criatividade enorme.

Botaram esta foto, com a legenda: “Enquanto isso, as obras do Parque do Japão continuam a todo vapor “.

É claro que é uma brincadeira. Muitos dos casos, eu já fiz – e ainda faço. Confira o que você já fez ou ainda faz.

Você tem certeza que é pobre quando…

*Acende latinha com álcool dentro do banheiro num dia de frio, como hoje.

*Amarra o cachorro com fio de luz, tadinho.

*Amarra perna dos óculos com arame.

*Coloca tijolos nos pneus traseiros do carro, pra ele não descer a ladeira. (cansei de fazer isso com um fusca que tinha)

*Conserta tira de sandália Havaiana com um grampeador.

*Quando dá uma festa, pede cadeiras e mesas emprestadas do vizinho. (também fiz isso)

*Entra em loja de 1,99 e ainda quer encontrar um presente legal.

*Estica a língua pra lamber o fundo do copo de iogurte. (quem nunca fez isso?)

*Discute com amigos quantas barbas dá fazer com um Prestobarba.

*Ao viajar de avião, por conta da empresa que trabalha, não come nada durante o vôo e leva, pra sua mulher,  o lanche que servem. (eu faço isso!!)

*Guarda cueca furada pra passar cera no carro.

*Quando vai visitar amigo que mora em apartamento, ao invés de usar o interfone, fica gritando e buzinando o carro em frente ao prédio.

*Levanta com sede e toma água na pia do banheiro, com a mão.

*Passa pomada Minâncora nas espinhas e sai às ruas com a cara toda branca.

*Ao fazer churrasquinho, fica abanando o carvão – que não pega de jeito nenhum – com pedaço de papelão.

*Passa o pente no bigode e nas costeletas enquanto anda pela rua.

*Quando recebe visita, mostra a casas toda pra ela.

*Passa óleo queimado no cachorro, pra acabar com a sarna.

*Ao entrar na sessão de carne do supermercado, vai direto para o balcão de pelancas.

*Enfeita o estande da sala com lembranças do casamento.

*Rega as plantas da casa com uma panela.

*No seu banheiro tem cortininha de plástico.

*Usa pregador de roupa para manter fechado pacote de farinha de mandioca.

*Vai a casamento com camisa de time de futebol. Se for do Corinthians, é atestado de miserabilidade.

Está no blog Idéias Ácidas. Muito boa.

Juliana Paes convida. Entre aqui.

 Embora tenham esculhambado com o meu time, achei jóia esta no blog Eita Preula.

Muito boa! Dizem que até o Lula riu dessa do Irmãos Bacalhau.

Sabe qual é a semelhança entre o Flamengo (na Copa Libertadores) e o Ronaldo Fenômeno?

*É que os dois pensaram que iam ter uma noitada maravilhosa e tomaram de 3.

(Pérolas Políticas)

Ronaldo não tá mais aguentando a gozação. Mal sabe ele que vai piorar. Brasileiro perde o amigo, mas não perde a piada.

*E como desgraça pouca é bobagem, a Nike estuda cancelar o contrato que tem com Ronaldo. No acordo entre as partes, há uma cláusula que permite o cancelamento do contrato quando houver situação que comprometa e imagem da Nike.

A fábrica de lentes para óculos, Varilux, produziu anúncio com o slogan “para não levar André por Andréa”.

Ronaldo tá morto.

De Tutty Vasquez.

Após profunda varredura no vestiário do São Paulo no Parque Antártica, a Policia Militar concluiu que lá jogaram no domingo uma espécie de ‘bambicida’.”

Que maldade, né não?

Enviado pelo leitor Luiz Bortolotto. Pau nele bam…digo, sãopaulinos.

Patifes, usam até Deus pra fazer piadinha maldosa contra o Timão.

*Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:

O presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes..

O presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- Senhor Deus e o Corinthians, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro e ..

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

E finalmente Deus conclui…

- Na MINHA gestão, não!!!!

(Kibe Loco)

Esta foto, do blog do Marcus Vinícius, mostra um acidente com caminhão que carregava porcos.

Notem que a porcada se esparramou pela pista. Tadinhos.

Que legenda você colocaria na fotografia?

Corintianos, vejam lá o que vão escrever…

Publico abaixo, foto que tirei do mandizinho que peguei no rio Ivaí, sábado passado.

Notem como o Ivaí estava baixo. Por isso que só dava estas merrecas de peixinhos, que só servem pra comer a isca da gente.
Como está chovendo, com certeza pegaremos peixes maiores sábado que vem e no feriadão da segunda-feira.

*Não peçam pra ver o peixe. Logo após fotografar o bicho, mandei a rapaziada aí soltá-lo, pois capturar mandi abaixo da medida é crime ambiental.

*Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

*Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

*Seis horas da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir.

*Você escuta a sua música favorita num elevador.

*Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para aprevisão do tempo.

*Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de “ficarem” e “terminarem”.

*Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta.

*É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

*Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham.

*Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

*Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti- ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

*Você toma o café da manhã justamente na hora do café da manhã.

*Você lê este texto e nota que se encaixa em quase todos.

Já ouviu o Melô do Cartão Corporativo? Clique aqui.

A música foi entregue a alguns parlamentares.

*Brasileiro não toma jeito. Perde o deputado, mas não perde a piada.

Já imaginaram se o capitão Nascimento fosse político? Seria ótimo.

*Nas CPIs, os depoimentos seriam todos utilizando o “saco da verdade”.

*Se algum parlamentar achasse o discurso sobre “estratégia” chatos e começasse dormir, ele daria uma granada sem o pino pro dito cujo segurar.

*Quando os deputados pedissem a palavra “pela ordem” por 10 minutos, ele responderia: “Vossa execelência é um fanfarrão, senhor 06. O senhor tem 10 SEGUNDOS com a palavra!”

*Ele ai acabar com a disputa para a presidência da Câmara ou ao Senado simplesmente dizendo a um dos canditados “Vossa excelência é o novo xerife senhor 08″.

*Ele acabaria com a dívida externa brasileira botando tudo “na conta do papa”.

*Ele agarraria o Renan pelo colarinho e falaria: “Tira esse terno preto porque você não é senador, você é moleque!”

*O Zé Dirceu não teria sido cassado, mas sim caçado.

*Não existiria mais votação no Conselho de Ética. Ele simplesmente bateria na cara do deputado e gritaria: “Pede pra sair! Pede pra sair!”

*Quando os parlamentares reclamassem dos salários a resposta dele seria sempre: “Mas quem disse que a vida é fácil”?

*Se um parlamantar fosse renunciar pra escapar da cassação, teria antes que subir na tribuna e dizer alto: “Eu desisto!”, pra todo mundo saber que ele é um fraco. E todos os colegas gritariam pra ele: “Seu merda!”.

*E pra finalizar, ele esfregaria a cara dos políticos safados no corpo de todos os que morrem por causa das verbas desviadas da saúde, da segurança, da educação, com mensalões, daria uns tapas no rosto deles e diria a verdade: “Quem matou esse garoto aqui, foi você, seu viado!”.

Esta piadianha, publicada no Largados (que eu dei uma modificada) é muito boa. Como os próprios advogados contam piadas de advogado, vai lá. Aceitem numa boa, doutores.

*Um advogado estava estacionando sua Mercedes nova em folha em  frente ao seu escritório, pronto para mostrá-la para seus os colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou a porta.

O advogado, atordoado, discou 190, e um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer.

Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no seu carro.

O advogado olha, vê só o toquinho do seu braço e grita:

-PQP! Meu Rolex!

Adaptaram uma piada conhecida, só pra pegar no pé do nosso time.

*Num bar, Saddam Hussein discute com Bin Laden.

Bin Laden diz: Estamos planejando mais um atentado.

Um repórter pergunta: Como será desta vez?

Saddam toma a palavra: Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de corintianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 sãopaulino.

O repórter, supreso, pergunta: Mas, por que UM palmeirense, UM santista e UM sãopaulino?

Ladem vira-se pra Saddam e diz: Tá vendo? Não falei que ninguém iria se importar com vinte milhões de corintianos!

*Canalhas. Patifes. Parem com estas piadas infames e peçonhentas do Timão…

O humorista Paulinho Mixaria fará show sábado no Teatro Marista de Maringá, às 21h, com apoio da Rádio Cultura AM.

Ele contou esta:

*Ladrão entrou numa casa e foi até o quarto do casal. Acordou os dois e disse.

-Tô com vontade de matar alguém. Vou matar você, mulher, mas antes me diga seu nome.

-Eu me chama Marlene…

-Então eu não vou te matar, pois você tem o mesmo nome da minha mãe.

Daí ele apontou o trezoitão para o homem e falou.

-Então vou matar você. Qual o seu nome?

O cara respondeu, desmunhecando.

-Meu nome é Otávio, mas tooodoo munnndo me conhece como Marlene….

Tem mulher que não dá moleza mesmo. Este cara tá no bico do corvo. É bom ELE não ir no próprio casamento.

(Foto Catota do Tatu)

Muito boa esta que está na internet.

*Vai transar? O governo te dá camisinha.

*Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Engravidou? O governo dá o salário-maternidade e 180 dias sem fazer nada.

*O filho cresceu? O governo dá o Bolsa-Família.

*Tá desempregado? O governo paga o Seguro-Desemprego.

*Vai prestar o vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão. 

**Agora, experimente trabalhar pra você ver o que te acontece… 

Leitora Loide Jacomini envia esta simpatia infalível para perder a barriga.

1-Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica

2-Meça com a fita métrica a sua barriga,  faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do santo.

3-Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

*SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

Uma piadinha do Serginho Athala para começar bem o feriadão.

*Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente:

- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.

A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.

Mas, há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.

Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?

Um senhor de 60 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.

Irmãos Bacalhau

Já me enviaram tantas vezes esta foto, que vou ter que publicá-la.

Dizem que esta campanha, da grife de jóias estadunidense Victoria´s, só será lançada em dezembro.

Por quê só em dezembro? Alguém sabe a resposta correta?

*E tem quem reclame do transporte coletivo brasileiro…

Vejam que legal esta aqui.

Quer ter seu Cartão Corporativo? Clique aqui e faça o seu.

*Leia o texto também.É o maior barato. A fatura não chega e se chegar, acaba em pizza.

*Lembre-se que é uma brincadeira. Embaixo está escrito que é válido apenas para pizzas e tapiocas.

Não me xinguem. Recebi do leitor Iran Pardinho.

*Fofinhos e fofinhas, enxugem bem a cintura depois do banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.

“Tenho 69 anos. Não posso dizer que isto é uma idade e sim uma postura sexual”.

Comentário de Juca Chaves, hoje na Cultura AM, na entrevista que fiz com ele.

Juca disse também que no governo a sacanagem contra o povo virou sexo explícito.

“Antigamente era escondido, hoje é transparente, como determina o Lula”, falou Juca. E emendou: “O povo tá feliz, porque os que ganhavam pouco hoje estão ganhando sem trabalhar”.

Ele fará show em Maringá no dia 22 de março, em comemoração aos seus 50 anos de carreira.

Ouça na íntegra a entrevista com Juca Chaves

Vejam como está a situação política no Santa Felicidade.

*Ano eleitoral é assim mesmo…

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008, QUANDO…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar este post….

Se você tivesse um Cartão Corporativo, o chamado “Cartão Mamata”, o que compraria?

1 - Um jogador que preste, para o Corinthians.

2 - Uma camisa sem ser bandeirosa para o técnico Dunga.

3 - Uma peruca para o José Dirceu, porque o implante de cabelo que fez ficou ridículo.

4 -Um espelho para a ministra do Turismo, Marta Suplicy, que se acha bonita e gostosa.

5 - Um zíper para colocar na boca do Hugo Chávez.

6 - Um dicionário para o presidente Lula.

7 - Um óculos para o cara que criou aquela camisa marca-texto do Palmeiras.

8 - Um aparelho que, quando ligado, queimaria - torraria - todos os televisores daqueles que assistem o Big Brother Brasil.

9 - Um aparelho idêntico, que, quando ligado, torraria o toca-CD de todos que param seus carros em frente às lanchonetes e ligam o som numa altura de dar ânsia de vômito.

10- Passagem só de ida, para Londrina, a algumas pessoas de Maringá.

11 - Um spray que, quando jogado em flanelinha que chega te chamando de tio ou tia, faria com que ele perdesse o dom da fala até que você volte.

12-Uma cartucheira de dois canos para caçar certas duplas sertanejas.

*Vocês completam a lista.

*O Corinthians voltou a marcar um golzinho, mas só empatou com o Barueri ontem.

*O Palmeiras perdeu para o líder Guaratinguetá, por 3 a 0, com um frango elefantal do goleiro Marcos.

*O Santos….bem, e o Santos…

A criatividade desta turma é impressionante.

*Em tempo o Jornal Hoje (Rede Globo) mostrou que o cartão corporativo do Ministério das Telecomunicações foi usado até para reforma de mesa de sinuca.

Tá lascado. Deixa aquele juiz pernambucano, que proibiu até jogo de bilhar no Brasil todo, saber disso.

*Antes que perguntem, vai a informação: existem 11 mil cartões de crédito corporativo.